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让老母亲原地爆炸的一句话,这3个字绝对排得上!

要说娃对老母亲杀伤力最大的话,“都怪你” 绝对能名列前茅。

不知道从什么时候开始,这句话就成了孩子的杀手锏:

积木碰倒了,“都怪你”;

衣服没穿好,“都怪你”;

出门晚了没拿到幼儿园第一名,也是“都怪你”……

让老母亲原地爆炸的一句话,这3个字绝对排得上

 

听得多了,这三个字简直能让我们分分钟原地爆炸——啥事都只会怪别人,怎么才能学会对自己的事情负责?

但是,等一等——

如果这时按下暂停键,倒带回去看一看,会发现孩子说的“都怪你”,很多时候,是有道理的——

 

让老母亲原地爆炸的一句话,这3个字绝对排得上

 

宝宝心声:“都怪你”是大人手把手教的

这样的情形,很多人都很熟悉吧?▼

宝宝不小心磕到了、摔倒了,大人除了赶紧把他抱起来检查哪里伤到了,还会故意拍打几下桌子、地板,故作生气地说:

“都怪这个桌子不好,磕到我们宝宝了”;

“都怪这个地太滑了,害我们宝宝摔跤。”

看起来把孩子哄高兴了,但这实际上是个很糟糕的示范——

4 岁之前,认知能力有限的孩子还没法认识到,某个行为的发生肯定是有原因的。

这个时候,家长的演示就成了孩子判断一件事的标准和经验。

所以,如果总是这样“哄”孩子,有天ta开始有模有样地模仿家长的“都怪你”时,还真不能全怪ta。

 

宝宝心声:“这不是我的错”

当事情发生的时候,帮助孩子理解它为什么会发生,当然很重要。

不过注意了:提醒方式很重要,千万别把抱怨当解释哦!

就好像孩子打了几个喷嚏,大人就埋怨:

是不是感冒了?和你说了出门要穿外套就不听!感冒就没得出去玩了。

再比如:孩子不小心把杯子打碎了,大人就生气地责备ta:

做什么都这么毛躁,你能干好什么事啊?这周都别喝奶了!

在大人看来,自己是提醒孩子不穿外套会有着凉的后果,做事情要仔细稳重;

实际上呢?多少都带着自己的怨气:孩子要是感冒了,接下来几天的计划就全泡汤了;这一摊东西又要收拾好久,耽误我做事的时间,好烦。

像这样指错的潜台词,不就是“都怪你”嘛!

 

而对孩子来说,这样的“提醒”只能让ta感受到被批评的压力。

所以当能根据经验预测自己行为的后果时,ta就会用父母的潜台词(都怪你)来为自己辩解:不要怪我,不是我的错,不要惩罚我。希望借此转嫁责任,逃避惩罚。

宝宝心声:“我不想被当做一个坏孩子”

除了前两种否定情况外,还有一种积极肯定,也容易引发娃的“都怪你”——家长过度的表扬和赞美。

比如孩子刚开始学吃饭,家长就各种彩虹屁:

我们家宝宝最能干了,别人都用勺子,我们都会自己用筷子吃饭了,而且每次都能吃光光……

虽然表扬是好事,但夸过了头也会让孩子有“偶像包袱”。

 

一旦有次做不好了、失误了,他们就会觉得很难接受。

在“保持完美”的压力下,孩子就会把自己不能承受的情绪转移到别人身上,或将压抑太久的不愉快“呈现”给父母。

这个时候孩子的“都怪你”,其实是向父母求助:我没做好这件事,你们还会爱我吗?

如果我们不是完美家长,也别强求完美小孩。

所以除了平时克制自己对孩子360°完美的滤镜,也要包容和接纳孩子的情绪,让ta知道:不管你做了什么错事,我都会无条件地爱你。

 

让老母亲原地爆炸的一句话,这3个字绝对排得上

 

孩子情绪上来时,根本听不进任何道理,必须用孩子看得见、摸得着的方式来交流。

这个时候,家长可以试试这样做——

孩子情绪缓和时,动口+动手

 

Step1:蹲下来平静地看着孩子的眼睛,给ta一个平等对话的友善信号

Step2:拍拍孩子的背或者摸摸他的肩膀、手背,用身体的亲密接触降低孩子的焦虑

Step3:帮孩子说出ta此刻的情绪:你现在是不是很生气/难受/伤心/愤怒……?正确表达能够很大程度缓解孩子的情绪

Step4:给孩子一个温暖的拥抱,试着说一下ta发脾气的原因:你叫了妈妈好几遍,妈妈没听到,所以你觉得很委屈,很难过,是吗?

 

等孩子情绪平缓后,再给ta解释原因——

 

Step5:可以把刚才的事情描述一遍:“你不高兴是不是因为我刚才没理你?刚才妈妈在洗碗,没听到你叫我。”

 

这个时候,可以带孩子到厨房给ta演示洗碗,直观的体验能让ta真正明白妈妈的解释,学会换位思考。

 

Step6:接下来和孩子一起寻找解决问题的方法

 

比如告诉ta:下次妈妈洗碗听不到你喊妈妈,你可以走过来拉拉妈妈的裙子,来提醒妈妈。

 

Step7:最重要也最易省略的一步就是:重复模拟

 

孩子学习一个新行为,光讲是没用的,必须把完整的过程模拟实践两遍,才会真正有效。

其实想想,我们想教会孩子的乐观、负责、不怕失败,很多时候都是从这种生活细节中来的。

不推卸责任,正视问题的根源;

不对已经发生的事情抱怨,而是积极引导孩子思考下次正确的做法;

不盲目夸赞,接受孩子的不完美,也要给ta充分的爱和肯定……

只要我们把孩子的每一次责怪,都当作一次情绪管理和正确归因的机遇。培养一个好好说话、认真负责的孩子,也就没那么难了吧?

2020年2月14日
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